Arhiv šal
Psihiater pride iz ordinacije in se približa mlademu pacientu. Ta začne naenkrat glasno kričati: "Ne vidim, ne vidim, ničesar ne vidim!" Šokiran nad očitno hudim stanjem pacienta, se psihiater obrne k pacientovi spremljevalki: "Kako dolgo pa je že tako hudo?" "Vse odkar ste stopili pred televizijski zaslon!"
81%
2218
19%
518
SKUPAJ ODZIVOV: 2736
Žabec gre k vedeževalcu, da bi izvedel svojo usodo. Vpraša ga, ali se bo kdaj srečno zaljubil in postal princ. Vedeževalec napeto gleda v kavno usedlino, nato pa pravi: "Imam dobro in slabo novico. Katero bi rad slišal najprej?" "Dobro," pravi žabec. "Spoznal boš lepo dekle, ki bo želelo o tebi izvedeti prav vse," pravi vedeževalec. "Pa saj to je krasno," se razveseli žabec. "Slaba novica pa je, da jo boš spoznal na fakulteti za biologijo!"
87%
2972
13%
430
SKUPAJ ODZIVOV: 3402
Bine in Marija sta imela hude zakonske težave, zato se Bine odloči, da obišče psihiatra: "Gospod doktor, zdaj pa res ne vem več, kaj naj naredim. Moja žena gre vsako noč v bar, se napije in gre s prvim frajerjem, ki jo ogovori. Spala je že s pol mesta. Znorel bom!" Psihiater: "Pomirite se, pomirite, vse bo vredu. Zdaj pa mi zelo natančno povejte, v kateri bar hodi?!?"
84%
3011
16%
558
SKUPAJ ODZIVOV: 3569
Janez gre na Valentinovo mimo cvetličarne in opazi napis 'povejte z rožami'. Vstopi v cvetličarno in prosi za rdečo vrtnico. Cvetličar: "Samo eno?" Janez: "Da. Sem bolj redkobeseden človek!"
83%
2150
17%
445
SKUPAJ ODZIVOV: 2595
Pijan moški v baru pristopi k mladi lepotici in jo poljubi. Jezna mladenka ga z vso močjo trešči po licu. "Se opravičujem. Videti ste čisto tako kot moja žena. Sem mislil, da ste ona," zamomlja pijanec. "Ti, smrdljivi in neuporabni pijanec! Kako si me drzneš dotakniti?! Perverzneš!" ga nahruli dekle. "Uf, še govorite čisto tako kot moja žena!"
79%
2456
21%
637
SKUPAJ ODZIVOV: 3093
Ženska stopi v taksi in naroči vozniku: ''Prosim, da me odpeljete na tale naslov. Med vožnjo pa še posebej pazite, sem namreč mati sedmih otrok!'' Taksist se začudi: ''In meni pravite, naj pazim?!?''
84%
2666
16%
511
SKUPAJ ODZIVOV: 3177
''Natakar! Zakaj ima ta rak samo polovico klešč?'' ''Najverjetneje je izgubil drugo polovico v boju.'' ''Potem pa mi prinesite zmagovalca!''
46%
1243
54%
1486
SKUPAJ ODZIVOV: 2729
Motorist divja po magistralki, ko se vanj zaleti vrabec. Odbije ga od motorja, vrti po zraku, pade na tla, se nekajkrat prekucne in obleži nezavesten. Motorist, ves iz sebe, ker je zbil nebogljeno živalco, ga previdno odpelje domov. Tam ga da v kletko, pripravi košček kruha in vodo, da bo vrabček hitreje okreval. Vrabček se naslednji dan zbudi in začudeno pogleda okoli sebe. Vidi kletko, kruh in vodo, pa vzklikne: "No, pa smo tam. Sem vedel, da se bo to zgodilo. Ubil sem motorista, zdaj bom pa več let sedel v zaporu!"
86%
4138
14%
652
SKUPAJ ODZIVOV: 4790
Mladega duhovnika pošljejo na redko naseljeno Kočevsko, kjer je zelo osamljen. Po letu dni obišče starega župnika, ki prav tako živi v divjini, da najde pri njem tolažbo in spodbudo: "Kaj pa vam pomaga v tej samoti?" "Maša in dva martinija dnevno," odgovori župnik in doda: "Bi spili kozarček?" "Z veseljem, zelo rad." Župnik se obrne proti kuhinji in zavpije: "Maša, zmešaj nama dva martinija!"
89%
4249
11%
506
SKUPAJ ODZIVOV: 4755
Janezu povejo, da mu je umrla tašča. Ta z zida sname križ z Jezusom in začne Jezusa z izvijačem jemati s križa. "Ja kaj pa delaš?" ga vprašajo. Janez pravi: "On je osvobodil mene, jaz bom pa njega!"
85%
3015
15%
519
SKUPAJ ODZIVOV: 3534
Dedek pride k vnuku na obisk in ga vpraša, če ima kakšen časopis. Vnuk pravi, da smo leta 2024 in da naj si vzame iPad. Dedek vzame iPad in poči muho.
90%
4245
10%
494
SKUPAJ ODZIVOV: 4739
Pogovarjata se dva policaja: "Včeraj sem kupil WC ščetko!" "In?" "Mah ... Kaj pa vem. S papirjem je meni vseeno boljše!"
85%
2733
15%
465
SKUPAJ ODZIVOV: 3198
''Jooooj, vsak dan isto za kosilo ... Daj, sine, pojdi in reci mami, da ima kuharska knjiga čez 200 strani!'' ''Oči, sem ji že povedal.'' ''In ... Kaj je rekla???'' ''Da ima Kamasutra tudi vsaj toliko strani!''
87%
3257
13%
470
SKUPAJ ODZIVOV: 3727
Upokojenec iz Prekmurja po telefonu pokliče svojega sina v Ljubljano: ''Zdravo sinko, rad bi ti povedal, da se s tvojo mamo ločujeva po 45 letih zakona.'' ''Oče, kaj pa govoriš?'' ''Sine, s tvojo mamo se niti gledati ne moreva več, sploh pa se mi ne ljubi razpravljati o tem, raje pokliči svojo sestro in ji povej.'' Sin pokliče sestro, ki se začne dreti v slušalko: ''Kaj?!? Ločila se bosta?! Ne, ne bosta, jima midva ne bova pustila!'' Takoj pokliče očeta v Prekmurje in se pokroviteljsko razburja: ''O čem vendar govoriš, oče, kakšna ločitev vendar? Glejta, da ne bosta ničesar naredila, dokler ne prideva z bratom v soboto k vama. Lepo pridna bodita in rada se imejta, sta razumela?'' Starček odloži slušalko, se obrne k ženi in ji reče: ''Urejeno, prideta za moj rojstni dan, ampak zdaj se morava domisliti, kaj bova rekla za božič?''
89%
5398
11%
677
SKUPAJ ODZIVOV: 6075
Zakaj upokojenci nikoli nimajo časa? Ker dopoldne pospravljajo, popoldne pa iščejo!
83%
2514
17%
532
SKUPAJ ODZIVOV: 3046